Verdriet heerst terwijl het coronavirus zich verspreidt: de gevoelens van een pothead gaan naar het zuiden

The Baked Sage: Gedachten en theorieën van een Stoned Philosopher

door Michelle Montoro

Afbeeldingsbron

Ik heb de afgelopen dagen veel tijd doorgebracht in rustige contemplatie over alle dingen die nu in de wereld gebeuren. De uitgebreide effecten van het coronavirus hebben de hele menselijke soort beïnvloed. Omdat het de implementatie van volledige sociale afstand dwingt, probeer ik het met een passief enthousiasme te omarmen, omdat ik het een kans zie om mijn leven opnieuw in te stellen en me te concentreren op het ontwikkelen van gezondere gewoonten. Ik hoopte ook dat de downtime die ik in semi-isolatie doorbracht, een secundaire mogelijkheid voor mij zou zijn om te ontspannen en me meer op creatief schrijven te concentreren.

Maar plotseling lijken alle onderwerpen waar ik graag over schreef lichtzinnig, irrelevant, onpraktisch, zinloos en zonder echt doel. Aangezien mensen op dit moment voor zoveel dingen bang zijn, betwijfel ik of ze geïnteresseerd zijn om te lezen over mijn stoned filosofieën, mijn domme levenskwetsen of mijn reis naar mentale gezondheid.

Dit geeft me het gevoel alsof mijn werk geen zin heeft. Maar een schrijver zonder doel is nog steeds een schrijver. En een schrijver moet schrijven. Het is bijna een overlevingsinstinct. Om te voorkomen dat mijn brein explodeert, moet ik deze oefening oefenen om de chaos in mijn hoofd los te laten in een meer georganiseerd formaat van gestructureerde zinnen, woordreeksen, alinea's en interpunctie. Want zonder de structuur van taal en de uitlaat van schrijven, zullen de perifere effecten van het coronavirus zeker een zeer schadelijk effect hebben op mijn geestelijke gezondheid.

Als een persoon met een bipolaire stoornis en de neiging om snel van manie naar depressie, positiviteit naar negativiteit te slingeren, zijn mijn emoties nu zo volledig uit balans en niet op één lijn dat ik niet echt zeker weet hoe ik verder moet gaan. Dus voor de huidige tijd doorloop ik alleen de bewegingen van wat vorige week 'normaal' was, en probeer een greep te houden op een realiteit die hopelijk zal terugkeren.

Maar misschien ook niet. Misschien moeten we ons binnenkort aanpassen aan een geheel nieuwe realiteit. Omdat ik al meer dan een decennium met het leger getrouwd ben, ben ik redelijk ervaren in het gebied van aanpassingsvermogen, dus ik ben niet zo bang voor dat soort veranderingen. In feite is het helemaal geen angst die me op dit moment belast. Het is eerder verdriet. Een overweldigend, alles verterend verdriet. Ik weet niet zeker of ik zelfs de woorden heb om de diepte van mijn verdriet goed te beschrijven. Maar ik ga het proberen.

Ik ben verdrietig voor de mensheid. Ik ben bedroefd over de reacties van de massa en de reacties van individuen. Ik ben bedroefd dat in sommige tijden de ware kleuren van sommigen niet per se de mooiste kleuren zijn. Ik ben verdrietig dat iedereen een mening heeft, maar niemand mag zijn mening hardop uitspreken. Ik ben verdrietig dat alle anderen precies lijken te weten waar ze het over hebben over elk denkbaar coronavirusonderwerp en ik zit hier zonder idee en in de war. Ik ben verdrietig dat we elkaar allemaal stom hebben genoemd als we van mening verschillen. Misschien is dit een situatie waarin meningen vrijwillig tot zwijgen moeten worden gebracht, voor het welzijn van alle mensen.

Omdat niemand dom genoemd wil worden. Niemand wil zich dom voelen. Maar voor nu ga ik mijn volledige en totale onwetendheid over alle dingen in de wereld nu accepteren. Ik heb geen idee hoe dit allemaal zal eindigen. Voorspellingen van experts vliegen sneller rond media netwerken dan ik kan bijhouden en iedereen omarmt de ene of de andere theorie met passie en overtuiging.

Terwijl ik hier stukjes en beetjes lees, weet ik alleen dat ik geen mening meer kan vormen over deze zaken. Ik wil deze gewoon overlaten aan de hogere macht die het universum regeert en beheerst. Ik heb geen theorieën, ik heb geen suggesties, ik heb geen idee wat ik moet doen, behalve gewoon geduldig observeren terwijl de sage zich voor mijn ogen ontvouwt. Ik zwijg liever in mijn observatie en laat het precies dat zijn ... observatie.

Wat er nu ook gebeurt, het is zoveel groter dan ik, dan jij, dan gemeenschappen, landen en regeringen. Zoals het er nu uitziet, is verzet waarschijnlijk niet in het belang van iedereen. Acceptatie van de huidige realiteit en volledige overgave aan wereldautoriteiten is wellicht de enige manier om dit proces vlotter te laten verlopen. Het kan een ramp worden. Misschien niet. Niemand weet.

Ik ben zo uitgeput door alle concurrerende speculaties, inclusief die van mijzelf. Er valt hier niet veel te speculeren. We zitten hier letterlijk allemaal samen in, en proberen elkaar blindelings door onbekend terrein te leiden. Er is niemand die niet wordt gehinderd of getroffen. En er is niemand die de absolute magische oplossing heeft die zal oplossen wat veel in beweging is gezet tegen onze menselijke wil in. We hebben hier niet voor gekozen, dus we mogen elkaar niet de schuld geven van de uitkomst. We ervaren allemaal intense emotionele reacties die variëren van verdriet tot woede tot frustratie en angst. In deze verhoogde emotionele toestanden zijn zachtheid en zorg volkomen passend, terwijl wreedheid en kleinering nogal onnodig lijken. Toch moet ik het allemaal accepteren als de exacte aard van onze huidige realiteit.

Hoewel ik me misschien overgeef aan acceptatie, is het nog steeds zo belangrijk om onze gevoelens te erkennen, vooral de negatieve. Ik kan mijn verdriet niet weerstaan. Ik moet mezelf toestaan ​​erin te zitten en het te voelen zodat ik het goed kan verwerken. Hoe ongemakkelijk het ook is, ik voel me eigenlijk veel beter als ik de waarheid van mijn realiteit accepteer.

Ik ben verdrietig. Heel erg verdrietig nu. Het is zwaar en het is donker, maar het is niet iets dat ik niet eerder heb verweerd. De slinger zwaait weer terug zoals altijd. Terwijl de wereld blijft ronddraaien in een werveling van chaos, zal ik me achter mijn laptop verstoppen om mijn woorden te vinden.

Terwijl ik dit doe, ga ik mijn speculaties, mijn meningen en alle theorieën die me eerder hebben geïntrigeerd, vastleggen. En ik ga weg met mijn hoofd vrij en helder. Hierdoor kan mijn geest opener zijn als ik op zoek ben naar een soort hoger bewustzijn, zodat ik boven deze dingen uit kan komen en hopelijk mijn doel kan herontdekken. Ik weet niet zeker hoe ik het ga doen. Maar ik ga het proberen. Misschien werkt het. Voor mij tenminste.

Maar wat weet ik? Ik ben stoned.

Shelbee on the Edge

Michelle is een thuisblijvende moeder van twee jongens, een vrouw uit het leger, een gepassioneerde geleerde en een liefhebber van woorden met een gedreven verlangen om anderen te helpen de best mogelijke versies van zichzelf te worden. Met een achtergrond die coaching, mentale gezondheidstherapie, filosofie, Engels en recht omvat, streeft ze ernaar mensen te bereiken door haar persoonlijke verhalen over worstelingen en successen te delen. Door het altijd rauw en oprecht te houden, bereikt ze haar lezers op een niveau dat echt en geruststellend is, altijd acceptabel en nooit veroordelend.

Je kunt meer van Michelle's verhaal en wat ze deelt over haar leven lezen op haar blog Shelbee on the Edge.